Ваше главное "строительство" в жизни или почему сжигаем план "Б"!
Так складывается жизнь, что вокруг нас миллион примеров семей, в которых партнеры сходятся – расходятся при всем при этом не один раз. Все это создает картину неизбежной реальности в голове, что расставанию быть, и что это норма в некотором смысле.
Вокруг нас огромное количество негативных примеров брака, на основе которых формируется вполне адекватная на первый взгляд установка, что если не получится с этим партнером, так будет счастье с другим. Этот стереотип или, как еще можно сказать установка - неизбежно трагична. Все потому, что в ней уже заложена возможность уйти.
Таким образом, партнеры наделяют себя планом «Б» и в место того, чтобы настраиваться на работу по благоустройству собственных отношений - они рассматривают альтернативные варианты развития событий. А альтернативные варианты - это всегда проигрыш главного варианта. Попросту потому, что человек уже знает, что есть пути отступления и не вкладывается всецело в свою первостепенную задачу. Все до банального просто… Пусть эта мысль и не настойчивая, но если она есть - то пиши – пропало...
Если же партеры действительно хотят добиваться совместных поставленных целей, жить одной жизнью и действительно счастливой и именно сегодня, а не в иллюзорном будущем – нужно совсем немного.
Необходимо принять решение!
И на первый взгляд это довольное простое мероприятие, но на самом деле все от этого решения и зависит. Если Вы в глубине себя не примите решения, что рядом с Вами – Ваш человек, Ваша половинка, что Вы будете любить свою половинку вопреки всему и, не смотря ни на что (как говорят при торжественном бракосочетании: и в богатстве и в бедности, в болезни и здравии пока смерть не разлучит нас…), то рано или поздно все «благополучно» расклеится.
Это решение принять просто нужно и именно в такой ультимативной форме, чтобы вариантов не было, чтобы навсегда. Любил, люблю и любить буду. Всегда.
Да, наверное, такое утверждение у многих вызовет некоторое недопонимание, и, быть может, даже негодование в некотором смысле этого слова. И многие скажут, что подход странный. И да, я смело с этим соглашусь. Но с тем лишь пояснением.
Понимаете вот что. Так или иначе, с проблемами в жизни, в том числе с семейными, рано или поздно придется столкнуться каждому… Это будут и бытовые неурядицы, и измены, и конфликты на почве недопонимания, и маячащее иллюзорное будущее, и снижение полового влечения и еще Бог весть что. Все это как раз неизбежно и обусловлено реальностью. Все это было, есть и будет у всех. Много всего. Но вот что важно. Неизменно важно, с каким настроем Вы будете встречать эти и другие трудности, с каким настроем вы их будете встречать.
Если у Вас в голове сознательная и четкая установка на то, что вариантов нет, позади Москва – то Вы справитесь с абсолютно любыми трудностями и проблемами и цикличным эпизодом снижения собственного полового влечения. А вот если вы держите в кармане план «б» - идею альтернативного варианта развития событий, поиска нового партнера, то беды не миновать, и такие отношения изначально обречены на разрушение – тут дело только времени. Все просто потому, что нет изначальной задачи и цели двигаться в одном направлении и строить общее. Проблемы Вас поломают. А дальше что? Дальше новая жизнь и очередная игра отношений – все тоже самое, но только сначала.
Очень важно понимать, что если подход к ситуациям и проблемам сохранить прежний – то и результат всегда будет прежний - т.е. циклические проблемы, неспособность их решать, развод и разочарование.
Потому первым делом, что нужно сделать при построении брака или на стадии обострения отношений в паре – это принять решение. И четко понимать, что проблемы неизбежны, трудности и разочарования посещают всех без исключения, но у нас просто нет других вариантов. Мы обязаны только вместе, стиснуть зубы, сжать руки и решить все сложности в достижении нашего общего и одного на двоих счастья. Преодолеть, для того, чтобы жить счастливо и вместе, потому, что без этого «вместе» - счастья нам не видать. Вот такая позиция решает все проблемы и сложности на пути семейного союза.
Конечно, принять решение – совсем не все чего достаточно на пути достижения гармоничных отношений. Сложности таятся вот еще где. Мечта. Вы просто обязаны отказаться от мечты. Кто то скажет, что автор немного не в себе, мол, как без мечты то жить можно? А, как оказывается, жить можно, да еще и как. С мечтой живет каждый. И каждый, быть может, иногда даже в тайне от самого себя мечтает о счастье вне семьи, т.е. в семье, но в другой. Конечно, в семье, но хотелось бы в другой. И как в той поговорке « там хорошо, где нас нет. И ждем, и мечтаем, и холим, и лелеем нашу драгоценную мечту. Конечно у каждого мечта своя. И в общей массе, конечно, они скроены по своим образам, но в каждом отдельном персональном случае есть свои тонкости и личные критерии. А мечты наши достаточно, как показывает практика и статистика - очень переменчивые создания. Они очень зависимы от нашего возраста, предпочтений, настроения и настроя.
А что в общем можно сказать о наших местах?
Первое и самое важное. Наша мечта - это чистой воды фикция. Иллюзия. Плод нашего воображения. Такого не бывает. И мало того, что такого не существует, так нам этого такого еще и даром на самом деле не нужно. Выглядит как шизофреничное утверждение? А давайте разбираться детально и непредвзято.
Мечта любая – это плод нашего воображения, наших желаний и установок, это идеальное будущее, идеальный сексуальный партнер, муж или жена, да что угодно. Во всех без исключения случаях – это идеал. Эталон. Но вот что прискорбно. Этот идеал – возможен только в нашем воображении. В природе не существует идеала. Ну нет просто ничего идеального. Реальность всегда и безапелляционно вносит поправки в нашу мечту. И даже в том, случае, если Вы дождались, о чем мечтали. Ни что в этой жизни, о чем вы, когда-либо мечтали, не возникло перед вами в том образе, в котором вы себе представляли свою мечту или будущее. Этого просто не могло произойти по определению.
Все просто потому, что мечта - это наша мысль, плод нашего воображения, иллюзия, а реальность – это фактическая данность. И одно на другое просто не может быть похоже.
А вот еще один интересный факт. Может ли быть так, что нам не нужно то, о чем мы так упоительно и самозабвенно мечтаем? Странно, но этого нам не нужно. Все дело в том, что мы в своей мечте видим себя другими, не такими, какие мы есть на самом деле. Тут попросту наличествует искажение реальности. У нас происходит неосознанное искажение самих себя в картине иллюзорного будущего или недостижимой мечты.
Девушка, мечтающая о смелом рыцаре на белом коне, спасающего ее от лап злобного дракона, видит себя, как правило, в образе прекрасной принцессы. Это чистой воды ведь заблуждение. До принцесс в нашем современном мире даже настоящие принцессы не дотягивают. А даже если вдруг в жизни такой вот иллюзорной принцессы в жизни появиться настоящий принц, то она уже никогда не сможет поверить, что это вот оно счастье, что это ее и навсегда, и будет жить в неизбежности и страхе, что это не навсегда, что он ее будет любить вечно и именно такой, какой она есть на самом деле. Любить ее настоящую, такую, какая она есть в реальности, а не в фантазии своей. Никогда она в это не может поверить и потому страдать будет долго и мучительно. Страдание это изуродует ее счастье до неузнаваемости. А всему виной банальное несоответствие реальности и иллюзорности мечты или фантазии.
Ведь на самом деле мы мечтаем о прекрасных партерах, безудержном горячем сексе, о самозабвенной любви и неподдельном счастье не для себя настоящих, а для себя вымышленных, тех которыми мы не являемся в настоящем. И вот еще что. Мы на самом деле прекрасно понимаем, что мы не идеальны и никогда не будем идеальными, и более того, всегда найдется кто-то, кто в чем то, пусть не во всем будет лучше нас самих или лучше наших партнеров пусть даже иллюзорных. И потому наша иллюзорная картинка неизбежно обречена на разрушение и разочарование. Мечты - это очень опасные штуки. Они томно шепчут нам на ухо и уверяют нас своей реальность, но это все иллюзии, а не правда жизни и фактическая реальность.
А теперь немного физиологии. Прям совсем вкратце. Вот представим себе ситуацию. Наша прекрасная дама или мечтательный молодой человек разрешили себе немного помечтать на досуге перед сном. Помечтали. Нарисовали прекрасную картинку своей иллюзии, счастья несусветного, вдохновились на подвиги и неизбежно испытали в результате содеянного наслаждения от проживания своего иллюзорного счастья – а значит, сформировали положительное подкрепление в отношении своей мечты. Условно говоря, похвалили себя за то, что помечтали о своем несуществующем будущем или партнере. И что вам в следующий раз скажет ваш мозг? Конечно же, он скажет вам, а давай еще раз помечтаем, подумаем об этом, да еще приукрасим, как все будет там здорово, и снова мы получим положительное подкрепление в результате приятных эмоций.
Дальше - больше. С каждым таким мечтанием о своем несуществующем будущем все больше и больше закрепляется патогенный рефлекс мечтания о мечте, приводящий к формированию дизадаптивных доминант. И раз положительное подкрепление сформировалось, то с каждым разом ты будешь думать и мечтать о своей мечте все более самозабвенно и самоотверженно и все чаще. Ну а дальше не за горами и необдуманные поступки и прочие малоприятные факты… И как итого – как в сказке А.С. Пушкина - разбитое корыто.
Думаю очень даже рационально взять на вооружение тот факт, что от иллюзорной мечты своей не просто нужно, а крайне необходимо отказаться. Ни к чему хорошему мечтания, как правило, не приводят. Особенно это касается семейного счастья и сексуального удовлетворения на семейном ложе.
И позволю себе очень точное завершение своей мысли. Если мы отказываемся от того, чего на самом деле нет и от того, чего на самом-то деле нам и не надо - то мы ничего, в общем-то, не теряем. Более того - мы как раз обретаем. Отказавшись от иллюзии и мечты, мы обретаем реальность и настоящий мир. Мы отказываемся по сути своей того, что в какой-то мере пудрило нам мозги. И какая же тогда это потеря? Напротив – это самое что ни на есть огромное приобретение.
Единственно возможное счастье - это настоящее счастье, а не иллюзорное и придуманное. Невозможно ведь сварить вкусную кашу из топора, нарисованного на ненастоящем полотне. И наше задача сорвать полотно иллюзорности и обратить свой взор на реальный мир со всеми его возможностями достоинствами и недостатками, на такой, каков он есть в реальности. Только в реальном мире возможно реальное счастье.
Ремонт нельзя закончить… Его можно только приостановить. Так и в любых семейных отношения. Далеко не достаточно построить дом сделать в нем качественный ремонт, поклеить обои, утеплить кровлю и обшить фасад. Рано или поздно дом начинает оседать, стареть. Там обои отклеились, тут стена треснула, а глядишь вон и кран на кухне капать начал. Смотришь вот и ремонт не за горами капитальный. Так вот, чтобы не вкладываться в капитальный и достаточно затратный ремонт достаточно ежедневно следить за домом и своевременно устранять протечки и прочие мелкие дефекты результата старения. Как говорят физики все стремится к энтропии – иными словами все стремиться к разрушению. Именно потому ремонт неизбежен. И, конечно же, желательно чтобы он был своевременный и качественный, чтобы не пришлось сносить все и строить заново, а то и вовсе забросить свое жилище в поисках нового пристанища до следующего назревающего ремонта.
Так ведь и в отношениях. Недостаточно их построить. Нужно регулярно их ремонтировать и следить за их качеством. Своевременно инвестировать, четко понимая, что эти инвестиции в первую очередь адресованы себе же самому. Так и сексуальная жизнь, кстати, тоже не исключение. Вообще не существует ничего постоянного. И в сексуальной жизни, как и в любой другой, в ней нет ничего постоянного. Со временем появляются только новые переменные и только. В общем, начать ремонт - это вам, пожалуйста, а вот закончить его – это даже не мечтай. Это просто факт, требующий принятия. Самым правильным решением будет принять этот неизбежный факт и начать качественно строить свой дом - свои отношения.
Что знать строительство?
После того, как вы примите решение, что ваш партнер - это ваша половинка на все времена и навсегда - вы, скорее всего сначала расстроитесь. Но после неизбежно обрадуетесь. Почему придет разочарование? Просто потому, что Вы вроде как бы потеряете псевдосвободу. А обрадуетесь потому, что с наступлением определенности приобретается спокойствие и счастье, ведь никуда бежать не надо, искать нет необходимости, можно жить здесь и сейчас и при этом наслаждаться каждым мгновением жизни. Конечно, это и нужно создать и построить – вот это и есть настоящее строительство.
И первым делом, жжем все мосты к своим мечтам в отношении счастья, там, где нас нет. Конечно, время от времени ваше воображение будет направляться на поиски неземного блаженства вне стен вашего брака. Будут и грезы и мечты и прочие недоразумения. Конечно же, к Вам, так или иначе, рано или поздно будут проявлять внимание, вы будете в свою очередь замечать за собой, определенные чувства. И это неизбежно. И это нормально. Но ведь не так-то сложно проиграть в логической цепочке фантазии возможное развитие событий со случайным предметом обожания. Чего такого фантастического Вы собираетесь здесь испытать? И чем грозит вашей жизни подобные увлечения и необдуманные поступки? И действительно ли вы этого хотите? Чем это грозит в перспективе, если вы поддадитесь змею искусителю и решить проверить тяжесть последствий на себе? И тут стоит отвечать себе честно: а действительно и настолько это прекрасно то, что вам видится и грезиться?
Конечно мыслям, мечтам и фантазиям не прикажешь. И если они вас периодически утягивают в прекрасное далеко, то это конечно не беда – это чистой воды физиологические процессы работы мозга. А вот смогли ли вы своих резвых «скакунов» остановить, смогли ли вы их вернуть обратно - это безумно важно. Если вы их отпустили в вольное плавание – это уже только ваше решение и ваша ответственность, а вот если остановили и вернули – то это, безусловно, подвиг, подвиг настоящей любви и счастья. И только так нужно относиться к своим мыслям.
А еще крайне полезно научиться радоваться. Тут на самом деле не так все сложно. Главное начать. И ведь радость – это не просто эмоция, это в первую очередь сильнейшее положительное подкрепление. Если вы сумеете радоваться тому, что вы приняли решение строить отношения, ремонтировать их, собственному решению, верности, отказу от собственной иллюзорной мечты, то совсем скоро это само решение и отказ начнут Вас же радовать. Наш мозг умеет настраиваться на то, что ему нужно, но в этом ему иногда нужна помощь. Ему нужно указать вектор направления. А дальше он сам по своим законам будет с чувством с толком работать.
Радоваться. А как это? Большая беда современных семей состоит в том, что мы разучились радовать себя в стенах дома и радовать друг друга. На работе – радость, в компании друзей - радость, еще где-то тоже все здорово, а вот дома мы забываем радовать и себя, и своего партнера. И это неизбежно ведет к тому, что партнеры перестают ассоциироваться у друг друга с приятными эмоциями. Работа, как ни крути рано или поздно заканчиваться, у друзей - своя жизнь. Но вот самое главное - это то, что радость должна быть в доме и в связи с домом, с семьей. Конечно, это не ставит под сомнения радости от других обстоятельство и приятных моментов жизни, но тут, как говорится, важен приоритет. И если дом – это место выяснения отношений и испытывания негативных эмоций по любым аспектам взаимодействия, то само собой человек будет стремиться туда, где ему хорошо, а это уже точно не домой в данном раскладе.
Человек неизбежно хочет быть там, где ему рады и где он рад, где мы дарим радость и радуемся от того, что нас радуют, благодарят за радость. И если дома этого всего нет, если партнеры приходят домой только для того, чтобы переночевать или продолжить работать – то рано или поздно они перестанут ассоциироваться друг у друга с приятным. А следом и не за горами охлаждение отношений и безразличие тоже на подходе.
И ничего опять же удивительного – а просто работа мозга. И это еще раз подчеркивает то, что в отношения нужно вкладываться и регулярно их строить и уж точно не пускать на самотек. Но это конечно если принято соответствующее решение и порублены все канаты к иллюзорным мечтам заоблачного счастья там, где нас нет.
А чем же радовать? И почему именно я должен/должна, радовать свою половинку? Почему не мне достанутся все лавры? И тут все просто. Радовать можно всем тем, что дорого и приятно твоей половинке, всем тем, что в той или иной мере приносит ей (ему) радость. Это может быть и совместные увлечения и общие идеи и что угодно. И кстати, в том числе весомое значение имеет как раз секс. Ведь секс это не просто физиологический процесс. Это нечто значительно больше. Это способ радовать и радоваться одновременно. Это возможность испытать настоящий и неподдельный физиологический контакт с по-настоящему близким и ценным для тебя человеком.
Почему именно я должен /должна идти первым на встречу? Да просто потому, что делая приятное своему партнеру/партнерше, вы закрепляетесь у него/нее в качестве приятного объекта ассоциации и в результате со временем он неизбежно тоже начнет вас радовать ради тех приятных эмоций, которые дарите ему вы. Конечно, это если не рассматривать патологические и созависимые отношения. Тут отдельный разговор и тема тоже совсем другая.
Автор статьи Герасимов Михаил
Комментариев пока нет